1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando
creen que tienen razón y tu tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS : si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando
a la playstation o viendo el partido y tienes que salir con ella o hacer otra cosa que ella
quiere, son sólo 5 minutos.

3) NADA : La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y deberias estar alerta.
Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAS LO QUE QUIERAS : es un desafío, no un permiso. No lo hagas. Normalmente
significa haz lo que yo digo.

5) GRAN SUSPIRO : es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres
no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota
y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK. : Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS : Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes;
quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y
no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda !!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer
pidió a un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por vencida y hacerlo ella
misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la
mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES? : esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una
mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE
ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
 

 

Tienes ganas de trabajar hoy? ¿Y mañana? ¿Y pasado mañana?   ¿Y la semana próxima?   ¿Y el mes siguiente?  ¡¡Yo tampoco!! ¡Sólo de divertirme así!    ¿Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento?     ¿Sí? entonces noestás solo...  y   no olvides, de vez en cuando, dar gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo... ¡¡con una palmadita en la espalda!!

 

Gracias a la vida que me ha dado tanto

me ha dado la risa y me ha dado el llanto...





 

¿ERES HOMBRE O MUJER?

para conocer la respuesta mira abajo.
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aqui no gilipollas!! en tu cuerpo!!!
jajajajjajajaja

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Una profesora de primer grado, en algún lugar del mundo, explicaba en clase que ella era una fanática seguidora del Barcelona a lo cual, pidió a los alumnos que levantaran la mano en caso de ser también seguidores del Barça. Todos en la clase, por temor a represalias por parte de la maestra, levantaron la mano
diciéndose ser del Barcelona, excepto una niña del fondo de la clase...
La profesora miró a la niña con sorpresa y le dijo:
– 'Lupita ¿por qué no has levantado la mano?' – cuestionó la educadora.

– 'Porque yo no soy fanática del Barça respondió la alumna.
Con gran extrañeza, la profesora extrañada lanzó otra pregunta:

– '¡Vaya!, si tú no eres del Barça, ¿cuál es tu tipo?'

La niña, incorporándose, dijo con gran seguridad y mucho orgullo:

– 'Soy del REAL MADRID y estoy muy orgullosa de ello'.
La profesora no daba crédito a lo que sus fanáticos y catalanes oídos escuchaban....

– 'Lupita, hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?'

– 'Mi madre es aficionada del Real Madrid, mi padre es fanático del Real Madrid y mi hermano también es aficionado del Real Madrid, por eso claro, ¡yo soy del REAL MADRID!' – dijo convencida y orgullosa la chiquilla.

– 'Bueno – dijo irritada la profesora – eso no es motivo para ser del Real Madrid. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus
padres. A ver, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano puto, entonces ¿tú qué serías?

– Seguramente sería del BARÇA - respondió la niña...

Si eres ANTI - BARÇA manda a toda la gente que puedas este mensaje.

 

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: _____
(¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(¡¡coño!!...Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! unica y exclusivamente! ... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, ¡gracias por la informacion!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)

12. En una marca de condones:
- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(mejor no comentamos, no?)



Yo tambien dije: ''Mañana me levanto y estudio''
Yo tambien dije: ''YA VOOOY'' y voy media hora despues.
Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo.
Yo tambien Jugaba a No Pisar las Lineas del Suelo.
Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped.
Yo tambien dije.. "Para la otra me lo estudio todo"
Yo tambien pienso que Lenny y carl tienen algo.
Yo tambien llamo a mi telefono cuando se pierde.
Yo tambien digo AJA cuando no entiendo nada.
Yo tambien grite EL AGUAAAAAA cuando me estaba bañando.
Yo tambien dije. ''Decir que nadie ha hecho los deberes''
Yo también miro la hora del movil dos veces porque la primera no me fijo.
Yo tambien iba a la papelera a sacar punta para hablar con mis amigos.
Yo Tambien Veia El Principe De Bel Air.
Yo tambien eh metido cizaña entre peleas dicendo "uuuuuuuuuuuuuu"
Yo tambien me comí el colacao a cucharadas y me dio tos.
Yo también me tengo agregado al Messenger para ver como me queda el nick
Yo También ODIO la frase " Tenemos Que Hablar"
Yo tambien conozco a alguien que le dicen NEGRO
Yo también creo que si Karmele va a Eurovisión, nos echarán de Europa
Yo tambien me canse de repetir, y dije "nada nada, deja"
Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth
Yo también grito a la tele las respuestas de los concursos
Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues
Yo también creo discusiones imaginarias en mi mente y gano siempre.
Yo también he hecho un vídeo queriendo hacer una foto con la camara
Yo tambien me he tirado media hora para saber donde comenzaba el celo
Yo tambien he pensado: peeroo..... ESTE TIO ES TONTO?
Yo también he comido bocadillo en clase
Yo también dije en clases MAÑANA TE LO TRAIGO, y era viernes
Yo también odio los LUNES!
Yo también he cruzado el paso de peatones pisando solo lo blanco
Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras



LAS 5 VERDADES MAS VERRDADERAS DEL MUNDO:


PRIMERA VERDAD:
1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD:
2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD:
3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD:
4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD:
5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto







MENTIRAS MAS FRECUENTES


1.Este año si me pongo a estudiar
2.No te va doler
3.Un momento y nos vamos
4.Justo te iva a llamar ahora
5.¿Yo...?¿Con es@? ¡Ni borrach@!
7.El profe me tiene mania
8.Perdimos por el arbitro.
9.Pase el semaforo en amarillo
10.Mañana te lo pago
11.Se me perdio tu telefono
12.Justo estaba pensando en ti
13.Solo somos amigos
14.Se cayo solo y se rompio
15.Pero si yo abia estudiado
16.Me gustaste desde la primera vez
17.Te queda muy bn
18.Te juro que no se lo cuento a nadie
19.El lunes empiezo la dieta
20.Si,sali con ell@,pero no paso nada
21.¿Yo?¿Ir a esos lugares? ¡Para nada!
22.Si,choque pero la culpa la tuvo el otro
23.¿Enserio, Playboy tiene pagina web...?
24.Te estuve llamando pero no lo cogias
25.Jamas te olvidare
26.No puedo hablar ahora,llamame luego
27.Esque se me a metido algo en el ojo
28.A uno de mi pueblo tambn le paso
29.Me gusta un@ de mi pueblo
30.Se habra perdido en correos
31.Yo a el/ella solo la veo como amiga




SILOGISMOS:








 

SILOGISMO 1:

Beber alcohol mata a las

neuronas..
..las neuronas que

mueren

son las mas

débiles..
...si mueren las

más débiles

quedan las mas

fuertes e

inteligentes..

Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!

Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

CONCLUSION
Si te envie esto, es porque no tenia nada que hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.

'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja

Lista de nombres raros reales, segun la revista "Muy interesante"

Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro
donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente.

Agustín Cabeza Compostizo

* Que Dios le conserve el pelo...

Rosa Cortada Del Rosal

* se queda claro cuales fueron sus origenes.

Mari Conde Playa

*mm.... siin comentariios

Antonio Bragueta Suelta

* No me digáis que no tuvo que ser una infancia dura...
Qué……. ¡¡"puteo"!!

Román Calavera Calva

* Este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación "no sin mi pelo"
Alberto Comino Grande

* Perdón, ¿qué dices que tienes grande?

Eva Fina Segura

* Yo demandaba a evax.
* Qué infancia más traumática!

Margarita Flores del Campo

* Margarita Flores del Campo
* ¿¿Pero en que pensaban esos padres??
* ¿¿Eran hippies e iban fumados??

Isolina Gato Sardina

* Parece el título de una canción infantil

José Luis Lamata Feliz

* Matar la mató ¿pero se dejó encantada?

Miguel Marco Gol

* ¡Qué guay el tio!...
* Los padres marcándole el camino desde pequeño

Amparo Loro Raro

* A ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?...
* A ella se lo dicen todos los días

Benito camela

* weno.. sin verguenzas!! ee!!!

Elena Nito Del Bosque

* jaja sin comentarios, pobretica!

Pascual Conejo Enamorado

Ejem... sin comentarios

Jesús Están Camino

*una oracion simple
* Chiste fácil: ¿Está en camino de donde?

Ana Mier de Cilla

* Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...
* Menos una que se apellide De Cilla... y por encima de todo no tengas descendencia

Rosa Pechoabierto y del Cacho

* ¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?

Evaristo Piernabierta Zas

* Lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre,
* Pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa

Presentación de Piernas

* ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ayayayay!!!!!!!!!!

Dolores Fuertes de Barriga

* Pobre mujer, del serivio al medico, del medico al servicio.

José de la Polla

* En este caso el nombre es lo de menos

Ramona Ponte Alegre

* ¡i Esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!

Ana Pulpito Salido

* Si es que los pulpitos son así de locos!
* Ay Ana tú si que sabes...

Emiliano Salido del Pozo

* Soy minerooo...
* Ah no, que soy pocero

José Sin Mayordomo

* ¡¡¡Como todos, no te jode!!!

Pedro Trabajo Cumplido

* Este queda bien sin hacer nada

Abundio Verdugo de Dios

* Apuesto lo que quieras a que no estudió en un colegio de curas, ni fue monaguillo

Miren Amiano

* ¡No!, gracias.
* Esto es gusto por el exhibicionismo

Francisco José Folla Doblado

* ¡¡¡Lo que habrá tenido que aguantar...!!!

Fernando Coco Cuadrado

* No sé que decir…….. sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...

 

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh.. vaya.. demasiado tarde!)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: _____
(¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿Con señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(¡¡coño!!...Menos mal que me lo has dicho! aunque ERROR! Primero hay que enchufarlo!)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!! unica y exclusivamente! ... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Uff, ¡gracias por la informacion!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡Justo lo que iba a hacer!!!)

12. En una marca de condones:
- ADVERTENCIA: NO LAVAR EL CONDON DESPUES DE USADO PARA SU REUTILIZACION
(mejor no comentamos, no?)

 

Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

.........................OTROO......................................

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un
diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su
relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera!

                       entrevista
 

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA , SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'.
(Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER , SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'.
(Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA , AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo y Vivoalbollo)

*FÓRMULAS*

FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Dé tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos




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NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)   






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Un soldado español destinado en Croacia recibe una carta de su novia desde Madrid..

La carta decía lo siguiente:

"Querido Alberto

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo
nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía."

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias,
hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres.

Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto".

Moraleja:

"Aún derrotado... ¡Hay que SABER JODER AL ENEMIGO!.




                                  PREGUNTAS TONTAS DE YAHOO RESPUESTAS
 
ES POSIBLE QUE FALTEN ALGUNOS NUMEROS... (ERAN DEMASIADO VERGONZOSOS Y PODRIAN OFENDER A YAHOO RESPUSTAS...)

 

2-¿Como se hace para embotellar un pedo?

3-¿Quien es ese tal loquendo que hace tantos videos graciosos en youtube?

4-¿Alguna vez habeis probado la caca?

5-¿Si me entra la gripe porcina me convierto en puerco?

*Lo más probable,lo más probable...

8-¿Quien mató al nazi de Hitler? ¿Es verdad que fue Bethoveen?

*Teniendo en cuenta que Bethoveen murió en 1827 y Hitler en 1945,es muy probable que haya sido Bethoveen...

9-¿Si me como un moco cuantas vitaminas estaria consumiendo?

*Estás siguiendo la dieta del moco?

10-¿Por que desde el dia que me intenté suicidar y quemar la casa mi madre quiere que valla al psicólogo?

*Sin comentarios... xD

12-¿Es aire lo que respiramos?

*Al parecer tú no

13-¿Quien me podria pasar el msn de Brad Pitt?

14-¿Como descargo el hi5?

16-¿Como le digo a la gente que tengo superpoderes sin que me rechazen y me tomen por loco?

*Esta pregunta tendria que ser,¿Cómo le digo a la gente que soy subnormal?

18-¿Como se pregunta en yahoo respuestas aqui?

20-¿Como me suicido con gas?

21-¿Cómo se si estoy embarazado?

22-¿Por que cuando tengo un cubo de hielo este se derrite?¿Tengo poderes super derretidores?

*Será eso...

24-¿Me puede dar sida si me bebí una soda que me encontré?

25-¿Como se llama esta cancion?
Decia asi: tan tan tan tan, tan tan tan tan,pum pum pum, tra tra tra plupppp.
Diganme por favor,gracias de antemano.

26-¿Por que el inodoro es ovalado si el culo es redondo?

27-¿Se puede quedar embarazada con un beso?

28-¿Alguien vio mis llaves?

29-¿Por que el agua moja?

30-¿Creeis que yo podría matar a Satanás?

*En el comentario de abajo pone: "Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanás,si Dios puede matarlo ¿Por qué yo no?"

31-¿Después de cagar,por donde os limpiais el culo,por delante o por atrás?

32-¿Hombres,a que velocidad mean?Yo hago a veces fuerza para mear más rapido ¿Y tú que velocidad tienes?

33-¿Puede alguien convertirse en SUPERMAN? EXPLICA!!!!?

34-¿Cómo se mide la fuerza de un pedo?

35-¿Por qué la luna nos persigue?
Esque cuando voy en el coche miro por la ventana y la luna nos persigue todo el tiempo.

36-¿Cómo se llama una cosa blanca que le sale al hombre alrededor del pene cuando no se lava bien?

37-Cuando me como un pastel,hago caca.¿Entonces si me como una caca hago un pastel?